Анекдоты в начале недели (15 шт)
1. — Ты высыпаешься?
— Да.
— А как у тебя это получается?
— Наверное, я — песок…
2. Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников. Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему:
— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
— Нет, обычная простуда.
3. — В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.
4.
— Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать!
— Нет, не могу…
5. У меня один ребенок умный – хочет сконструировать парашют. А другой… ну как бы это сказать… намеревается этот парашют испытать.
6. Олег привёл Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.
7. Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и… на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.
8. Кто говорит «Да как я себе кого-то найду, если 24/7 сижу дома», не переживайте. Я постоянно куда-то хожу: театр, кино, выставки, бары, встречи разные. Результат тот же.
Так что отдыхайте себе спокойно.
9. Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.
10. «Черная пятница» – враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность – синяя пятница.
11. Снесла яйцо курочка Ряба. Простое яйцо. А у деда с бабкой пенсии маленькие и решили дед с бабкой отправить яйцо на продажу в магазин. Пока яйцо добиралось до магазина, встретился ему по дороге перекупщик, потом второй, третий… И когда яйцо добралось, наконец, до прилавка магазина, превратилось оно из простого в золотое.
12. Судя по картинам Пабло Пикассо, он жил на Марсе. И никогда не видел земных женщин. Даже не представлял, как они выглядят.
13. — Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.
14. — Подскажите, какой первый признак беременности?
— Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.
15. Робинзон Крузо – вот кто действительно начинал с нуля!
И всего добился сам!
