Смешные анекдоты в середине недели (12 шт)
1. — Дети, кто может объяснить мне слово «летописец»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось… совсем».
2. Иногда, когда мне кто-то нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют кролики. Честно говоря, пока всё это безуспешно.
3. — Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так…
4. Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
— Тебе нравится?
— Главное, что тебе нравится.
5.
6. В ресторане:
— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да. Давайте ещё капучино.
7. Когда мне предлагают выбрать пол:
-женский
-ламинат
-Маккартни
-царства
-дник,
я всегда выбираю пол-литра.
8. — Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну…
— Только ничего плохого не подумай… А если подумала, как тебе эта идея?
9. Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
— Что-нибудь еще, сэр?
— Нет, спасибо.
— Может быть, вашей супруге что-нибудь нужно?
— Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку…
10. Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место, сынок.
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твоё нагретое.
11. — Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели…
12. В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты – посуду и пол.
